Erik Erikson et les étapes du développement

À un moment donné, la plupart des gens se demandent s'ils progressent dans la vie à un rythme normal. Les parents en particulier veulent savoir comment va leur enfant et la plupart d'entre nous espèrent pouvoir suivre nos amis. En effet, cela peut expliquer notre dépendance aux médias sociaux. Enfin, une opportunité de garder un oeil sur tout le monde! Le psychologue américain d'origine allemande, Erik Erikson, y réfléchit en profondeur, organisant la vie en une série d'étapes.

Petite enfance

La première des étapes d'Erikson couvre les 18 premiers mois et comporte des problèmes de confiance et de méfiance. Un bébé est conduit par les besoins de base et les lecteurs, et ceux-ci sont satisfaits ou ignorés. Si l'enfant sent qu'il peut faire confiance à ses soignants, il développera l'espoir et la foi, non seulement en eux mais dans le monde. Si les parents sont incompatibles et imprévisibles, l'enfant supposera qu'il en va de même pour tous les adultes.

Ces sentiments seront ensuite portés à l'étape suivante. En effet, vous pouvez souvent sentir quand un adulte a été négligé comme un enfant. Il est également perceptible chez les enfants adoptés. Ceux qui sont négligés par les parents abusifs ou toxicomanes luttent souvent avec la confiance. Et c'est souvent vrai même quand ils ont été adoptés à un très jeune âge et ensuite aimé et nourri. Malgré cela, la méfiance continue.

Petite enfance

Lorsque l'enfant atteint l'âge de la petite enfance, l'apprentissage de la propreté commence. En d'autres termes, il s'adapte à la société. L'enfant ne peut plus faire ce qu'il veut quand il veut. Son ego entre en conflit avec d'autres personnes pour la première fois. La société exige la maîtrise de soi, en particulier le contrôle des fonctions corporelles. A ce stade, les questions d'autonomie commencent à dominer. Si les choses ne sont pas bien gérées, la honte et la faible estime de soi façonneront la personnalité de l'enfant.

La personnalité de l'enfant commence à se manifester. À trois ans, il montre un intérêt pour certaines choses et une aversion pour les autres. Les parents doivent donner au bambin du temps et de l'espace pour explorer ces intérêts. Il est également important de ne pas trop punir ou critiquer. L'enfant doit sentir que l'échec est normal et acceptable. Les parents qui harcèlent et interfèrent constamment créent un profond sentiment de honte. Cela peut paralyser l'enfant et le rendre effrayé par le risque. Si la scène est traitée correctement, l'enfant émergera avec une volonté propre. Mais un équilibre doit être atteint entre la maîtrise de soi et l'estime de soi. Certains enfants développent une grande estime de soi mais un faible contrôle de soi, alors que d'autres ont beaucoup de maîtrise de soi mais pas d'autodiscipline.

École maternelle

De trois à cinq ans, l'enfant commence à interagir de plus en plus avec les autres enfants. Maintenant, il (ou elle) doit commencer à affirmer sa volonté. À ce stade, l'enfant doit faire les choses par lui-même. Les parents trop attentifs, qui ne parviennent pas à donner de l'espace à l'enfant, peuvent causer des dommages. L'enfant apprend à penser par lui-même et à développer l'initiative. Si cela est bloqué, il peut se sentir coupable à la place. L'essentiel est de permettre à l'espace enfant de créer ses propres jeux et activités. Pour un enfant, le jeu n'est ni stupide ni inoffensif. En effet, les adultes sont souvent amusés à quel point les petits enfants prennent leur jeu au sérieux. Mais c'est parce que l'adulte projette son propre moi sur l'enfant. Une enfant de trois ans ne sait pas qu'elle «joue». Pour elle, c'est peut-être sérieux.

Si les parents ne laissent pas l'espace à l'enfant mais le corrigent et prennent ses décisions pour lui, la culpabilité se développe. L'enfant conclut qu'il est un fardeau. D'ailleurs, ce n'est peut-être pas ce que les parents ressentent, mais ce n'est pas pertinent. Ce qui compte, c'est l'interprétation de l'enfant. D'autres doivent prendre ses décisions, donc on ne peut pas lui faire confiance. Les parents doivent également faire attention à la façon dont ils répondent à leur enfant. Les enfants posent constamment des questions. S'ils ne reçoivent rien d'autre qu'un roulement des yeux et une demande de silence, ils se sentiront de nouveau coupables. Si elle est manipulée correctement, cette étape devrait laisser l'enfant avec un sens du but.

Âge 5-12

Maintenant, l'enfant commence l'école. Comme tous les parents le savent, les enfants changent beaucoup une fois qu'ils entrent dans l'éducation formelle. L'enfant risque maintenant de se sentir inférieur. S'il est incapable de faire confiance et ne se sent pas autonome, il peut douter de son avenir. Un enfant qui estime qu'il peut faire confiance aux autres et qui croit pouvoir compter sur lui-même aura un sentiment d'espoir et de direction. Les enfants qui luttent à ce stade ont tendance à développer des sentiments de honte et d'infériorité. Ils se sentent vaincus avant même que la vie ne commence.

L'enfant peut aussi devenir effronté, voire odieux. Après tout, il commence à prendre conscience de lui-même en tant qu'individu séparé. Ces années sont cruciales pour le développement de l'assiduité et de la confiance en soi. Un enseignant mauvais ou abusif, par exemple, cause un préjudice immense. Les enfants devraient apprendre et essayer de nouvelles choses. Et ils devraient être un peu contestés (tâches données, introduit à de nouvelles idées, demandé de fabriquer des jouets à partir de rouleaux de papier toilette, etc.). S'ils sont loués, ils peuvent apprendre à persévérer dans quelque chose jusqu'à ce qu'ils soient complétés. Cependant, si un enseignant choisit un enfant et le mine constamment, il ne le fera pas.

Les enfants ont besoin de sentir qu'ils répondent aux attentes des adultes. Quand ils ne le font pas, ils développent souvent un sentiment d'infériorité, conduisant à son tour à de faibles niveaux d'énergie et à un désintérêt général pour le monde. Ils ont conclu qu'il n'y a pas de place pour eux là-bas, qu'ils ne peuvent pas le faire et n'ont pas d'autre choix que l'échec.

Adolescence

Une fois que l'enfant entre dans l'adolescence, des questions d'identité se posent. Il ou elle demande maintenant «qui suis-je?» Et «que puis-je, ou devrais-je être?» Pour certains, cette nouvelle liberté est excitante, pour d'autres terrifiante. L'adolescence apporte avec elle une nouvelle conscience de soi. L'enfant de 13 ou 14 ans est de plus en plus conscient de lui-même en tant qu'objet dans le monde des autres.

L'enfant est maintenant conscient qu'il doit assumer un certain rôle ou une certaine identité. La rébellion adolescente fait partie de cette quête pour se séparer de la famille et établir une nouvelle identité. Les jeunes expérimentent souvent différents rôles: un adolescent vivant dans les années 1960 en Californie pourrait être un hippie, tandis qu'un garçon dans les années 1970 à Londres serait un punk. L'identité n'a pas d'importance. Le but est de s'affirmer. Les parents doivent être très tolérants et patients à ce stade; la moquerie sera profondément ressentie.

Mais cette étape entraîne souvent beaucoup de confusion (malgré la pose et l'arrogance). L'enfant se débat avec les rôles de genre, les allégeances politiques, les tabous religieux et la pression toujours croissante pour choisir une carrière. Les adultes doivent donner à l'enfant un espace pour essayer de nouvelles choses et ne pas se moquer d'eux ou les ridiculiser. S'ils, ou la société en général, exercent trop de pression, l'enfant abandonnera la lutte et acquiesce, devenant ce que les autres veulent qu'il soit.

Sixième étape: Puis-je aimer? (20-39)

Alors que l'adolescence touche à sa fin, la prochaine question est de savoir si l'individu peut ou non atteindre l'intimité. À l'âge de 20 ans, ils doivent savoir qui ils sont, avoir réglé leurs questions d'identité et accepté un rôle. Avec un sens solide d'identité et de confiance, ils peuvent alors être intimes et aimants. Le passage de la confusion identitaire à l'intimité amoureuse prend du temps, cependant. En effet, nous avons tous rencontré des hommes d'âge moyen qui se comportent encore comme des garçons adolescents et semblent incapables d'amour et d'engagement.

La peur surgit souvent à ce stade. L'intimité signifie s'exposer au risque. Nous risquons le rejet, l'humiliation et la douleur. Même ceux qui se sont libérés du besoin d'appartenir à un groupe craignent toujours de s'engager envers une autre personne. L'amour signifie la vulnérabilité. Cela exige également la confiance. Parfois, les gens ne peuvent pas supporter l'intimité, soit parce qu'ils ne peuvent pas faire face à la peur ou parce qu'ils ne peuvent pas supporter le sentiment de la honte. Quand cela arrive, ils vont s'isoler. Certaines personnes deviennent méchantes dans une relation amoureuse et chassent l'autre. Pour la famille et les amis, cela semble fou; après tout, il ou elle semblait si heureux. En fait, l'individu ne peut supporter l'intimité grandissante.

Stade sept: générativité ou stagnation (40-65)

Maintenant que l'individu a atteint l'âge mûr, il ou elle doit se lancer dans la deuxième étape de l'âge adulte. Habituellement, les gens ont atteint un état stable par la quarantaine ou la cinquantaine. Ils savent qui ils sont et ce qui les rend heureux, et ils ont finalement dépassé la posture de l'adolescent.

La question est maintenant de savoir s'ils se sentent productifs ou stagnants. Pour beaucoup de gens, leurs enfants ou leur carrière (ou les deux) leur donnent un sens de but créatif. D'autres manquent de cela et se sentent bloqués. La parentalité ne leur convient pas, ou ils ont grandi pour détester leur travail, et la vie commence à sembler insignifiante et sans but. Alors que leurs années 20 et 30 ont été dominées par la recherche de l'amour, leurs années 40 et 50 sont dominées par la recherche de signification . Un autre psychologue, Carl Jung, a remarqué une fois que la crise de la quarantaine n'est pas une blague. Au contraire, c'est une période sérieuse, voire dangereuse. C'est aussi un temps de réflexion. Les gens regardent en arrière et évaluent si leur vie a valu la peine et s'ils ont pris ou non les bonnes décisions.

Huitième étape: Sagesse ou désespoir (65+)

Maintenant, la retraite se profile. Leurs enfants peuvent avoir leurs propres enfants et n'en ont plus besoin. Le but à ce stade est la sagesse, et cela vient d'une nouvelle «intégrité du moi», ce qui signifie l'acceptation de la vie que nous avons vécue, pas seulement les hauts et les bas, pas seulement les victoires mais aussi les défaites. Cela signifie aussi accepter ce qui ne peut jamais être. L'homme de 65 ans ne sera jamais une rock star, la femme de 70 ans ne sera jamais une star de cinéma, et ainsi de suite. En un sens, cela signifie prendre une vision de Dieu de sa vie: reconnaître les erreurs et les occasions manquées sans céder à l'amertume ou au regret. C'était ce que c'était.

Quelqu'un qui ne peut pas faire cela, dont la conscience est troublée, ou qui s'accroche à l'amertume et à la rage, souffre beaucoup. Un sentiment de futilité et de désespoir s'ensuit, menant à son tour à la dépression et au désespoir. Ils ne peuvent pas abandonner ce que «devraient» ou «auraient pu» être. Et ils ne peuvent pas s'arrêter de dire "si seulement". La sagesse signifie la maturité, la plénitude, et laisser aller. Cela signifie également l'humilité, en voyant sa petite vie insignifiante dans un contexte plus large. Beaucoup de gens qui vivent une vie réussie ont du mal à ce stade parce qu'ils ne peuvent pas lâcher prise. De même, beaucoup de personnes dont les vies ont été des échecs trouvent une nouvelle paix.

Source / sante-naturelle66

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*